Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы - это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.
Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь - не берись, ты плохой - сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать - ЧТО делать.

Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное - беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением - а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться - ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день - не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл - показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.
Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам "свою игру", и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы... и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и... отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается - сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена. Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток - игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного - один из самых действенных!

2. Если мама решает "наполнить кувшин любви" пристальным вниманием к ребенку - она не должна уподобляться прислуге. Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама - не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама - не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. Внимание и любовь демонстрируем способом прежде всего удобным для себя, ну и, конечно, понятным ребенку. Тут больше подходит всяческая возня, шумные и тихие игры с тисканьем и щекотушками. Общее валяние на ковре- постели-диване, совместные прогулки и купания. Много телесных контактов, смеха и разглядывания друг друга. Но, например, катание ребенка на игрушечной машине к этому не относится!!! Если ребенок не может себя возить на этой машине сам - зачем ее дарить? Если она используется для прогулок - вот и идите с ней гулять. Дома мама может прокатить - 5 минут - дальше у нормально занятой мамы времени не будет! И что же должен подумать малыш, если его мама развлекает его таким образом 20-30 минут подряд, так что спина заболела, а потом вдруг бросила! Вот и повод для истерики. У ребенка же ничего не болит! Сам он так катать не может. Вот он и злится. И Вы бы разозлились, если бы Вам показали новую развлекушечку, а потом отняли ни с того ни с сего!

Понятие как воспитывать начинается с определения ведущей роли мамы и Ваших реакций на не соответствующее норме поведение ребенка. Если мама действительно занята, то она не реагирует на любые варианты поведения ребенка, исключая те, которые угрожают его жизни и здоровью? Дите ноет, капризничает - твердо, спокойно и уверенно говорите - возьму, когда почищу картошку. Или берете его на руки так, чтобы продолжать чистить картошку, пресекая любые попытки мешать, мешает - предупредите, что сейчас спустите, и честно спускайте на пол, если не понял. Пока свое дело не закончите - не поддаетесь ни на какие провокации, включая рев, падание на пол и т.д. Когда закончили (и только в этот момент!!!!) как ни в чем ни бывало поворачиваетесь к ребенку, упорно игнорируя его поведение, весело заявляете, что дела сделаны, вы можете ему помочь и поинтересоваться, а что же с ним случилось? Кнопка, по которой мама готова отвлечья от своих дел, должна перестать работать.

Но капризы могут быть и по состоянию здоровья – лезут зубы, приболел, магнитные бури и т.д. Здесь действум по-другому.
Для того чтобы выкарабкаться ребенку нужна стабильность. При уходах мамы стабильность обеспечивается тем, что она ведет себя по возвращению абсолютно также, как и до. Когда мама начинает метаться и сомневаться, неуверенности у дитя прибавляется, он не справляется с этой нагрузкой ...и...срывается. Так что "спокойствие, только спокойствие". Найдите удобное название такому поведению ребенка, например - "это действует магнитная буря" и найдите в себе силы улыбнуться в ответ на все эти вопли и нытье, громко и весело объясните себе и ему: "Это на тебя буря действует, ничего, это не навсегда, надо же как колбасит". Временно перестаньте оценивать его поступки - только свои. И больше юмора и понимания.