Мамы, следите за своей речью и мыслями!

Основа воспитания ребенка до 3х лет - это привитое ему чувство собственной правильности и самодостаточности.
Мама для ребенка - это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков.
Разбил ли он чашку или вымазался в грязи, он безоговорочно хороший! Мама при этом все равно его любит. Он плохо поступил - это одно, но при этом он хороший! Таким образом мы воспитываем чувство полноценности.
Очень часто в нашем обществе приходится наблюдать как всем хочется повысить свою самооценку, хочется чтобы похвалили, "по головке погладили". Эта проблема идет из раннего детства, когда мама постоянно тюкала ребенка.. Большинство из нас воспитывали на понятиях "если мальчик … он - плохой, неряха!, а если ... он - хороший". И эти условности сидят в нас очень глубоко и избавиться от них не так просто. В итоге, вырастая, человечек получает кокон комплексов и это счастье, если удается разгрести их хотя бы к преклонному возрасту.

Если в ребенке заложено чувство правильности и хорошести ему будет легко признать, что он был неправ. У него просто нет потребности врать. В другом случае ему хочется выгородить себя за счет лжи.
Когда ребенка оценивают в худшую сторону воспитание результата не дает. Если убить чувство правильности – теряется рычаг педагогического воздействия – не будет стремиться исправлять свои ошибки. "Неряха" так и останется грязнулей, "безобразник" вырастет в хулигана. А зачем исправляться? Мама уже повесила на меня ярлыки и переубеждать ее в чем-то - лишняя трата сил, ведь борьба не равная, лучше уж соответствовать "образу".

Любую ситуацию можно повернуть по-разному. Например, ребенок испачкался. Можно сказать «ах, ты грязнуля!», или «вот как заработался малыш, что руки запачкались! пойдем помоем руки, сынок».
Когда мы оцениваем ребенка мы оцениваем его действия, а не его самого!

Ребенок ждет встретить здесь человека - большого сильного, светлого, но - безусловно любящего. Все действия мамы в отношении ребенка должны производиться с пониманием этой мысли.
Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.
Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) - ребенок вас поймет.

Поведение в гостях

На чужой территории (в гостях, например) существуют свои законы. Их следует соблюдать и уважать, коль Вы ходите в гости. В каждом доме, семье, существует свой набор законов и запретов, если они Вам не нравятся – не ходите туда! Коль пришли – извольте выполнять.
Пример.
У меня дома можно прыгать по столам и разбрасывать карандаши. У подруги так делать нельзя. Это неважно, насколько это правильно или неправильно. Это – законы дома, которые должны исполнять все, включая гостей. Ребенок может и не знать, и не понимать этих законов – он еще учится. Зато есть мама, которая просто обязана показать, как это делается. Как только было сделано замечание, мама должна забрать ребенка со стола и сказать что–то вроде у тети Наташи так не делают! Аргумент должен быть преподан в такой форме, чтобы ребенок понял – сопротивляться бесполезно, здесь так нельзя. В принципе, в ответ ребенок может спрятаться за маму и предложить ей самой все расхлебывать или все собрать вместе с ней. Все другие сценарии говорят только о полном отсутствии воспитания! А для того, чтобы такие аргументы работали, необходимо ввести понятие «мое», которым так любят пользоваться двухлетки в обиход отношений взрослого с ребенком. К примеру, нельзя рвать книжку не потому, что книжки не рвут (это еще почему не рвут?, а я вот возьму и порву– вот видите – порвалась), а потому что это мамины (папины) книжки и мама этого делать не даст!
Итак, воспитанный ребенок на чужой территории при первом же «нападении» отправляется к маме и ждет от нее защиты. Мама должна «разруливать» все конфликты, особенно со взрослыми, демонстрируя ребенку желаемое поведение, то есть в данном случае в гостях извинившись за ребенка и собрав все разбросанные им карандаши. Позволив подруге разбираться с Вашим ребенком самой, Вы демонстрируете, что защищать ребенка не собираетесь, с одной стороны, и что с подругой можно не считаться, с другой.
В своем доме Вы должны придерживаться такой же политики, если Вы считаете, что у Вас чего-то нельзя, то это неукоснительно требуется от всех гостей. Никто не имеет права подвергать Ваши распоряжения сомнению на Вашей же территории. Если за этим следить, то тогда определенные правила, ребенок начинает усваивать сам, и его не нужно ни отвлекать, ни одергивать, достаточно просто сказать.