Общение по принуждению
Аргументы "за садик": ради общения!
Часть первая: вынужденное общение - как это сказывается в дальнейшем? В отличие от родных, которых мы все-таки не выбираем, друзей мы выбираем, да еще как.
И совершенно нормально, если человек не общается с теми людьми, которые
ему неприятны, если он умеет в нужный момент сказать "нет", если он не
терпит мучительных для него отношений. Если ребенок с детства
привыкает к вынужденным отношениям, во взрослой жизни, он, скорее
всего, будет терпеть любые неприятные для него связи. Например: муж
пьет-бьет и т.п., но жена смиренно терпит: "Ну что же делать... Ну вот
такой попался... Нет другого выхода, надо терпеть...". Чересчур
навязчивый знакомый, из-за которого человек попадает в неловкое
положение, но он не разрывает этой связи и просто терпит неудобства:
"Ну что же поделаешь, ведь мы знакомы, я же не могу с ним не общаться,
мне неудобно...". Человек посмоянно "работает за всех" в коллективе,
несет все, что на него повесят, выполняет роль всеобщего "мальчика на
побегушках": "Ну что же делать... Ведь мне с ними работать, я же не
могу портить отношения...". Что это? Это привычка с детства к
вынужденному общению, к тому, что знакомых людей нельзя выбирать, что
контакты невозможно установить так, как хочется самому, нужно терпеть,
"что дали". И если сказать такому человеку, что ведь многое зависит от
тебя, и не нужно терпеть мучительные отношения, которые не приносят
ничего, кроме негатива - как это зависит от меня? Не может быть! От
меня ничего не зависит! "Ведь люди все такие...".
Часть вторая: вынужденное общение - всегда ли становится желанным?
Некоторые аргументировали пребывание ребенка в группе тем, что "он же
не общается со всей группой, а выбирает там себе одного-двух друзей!".
Дорогие читатели, где логика? Может, лучше ему организовать общение с
одним-двумя друзьями, чтобы не тащить в сад ради одного?!
В то время, когда я пыталась осмыслить собственное пребывание в детском
саду и решить, нужен ли он моим детям, я вспоминала своих друзей.
Вспоминала честно и объективно, старалась понять, какие же это были
дружеские связи? Вы знаете, я была очень общительной и контактной
девочкой, мне всегда было, с кем играть в группе, и подружек тоже
всегда хватало. Но я подумала, что везде и всюду я ориентировалась на
"наименьшее из зол". То есть, выбирала "лучших из худших". Я подумала:
выбрала бы я вот этих подруг, если бы дело происходило не в замкнутой
группе, а в условиях свободного выбора? И почти на все варианты я
ответила себе "нет". То есть, выбор идет не от хорошего (мне
понравилась эта девочка, буду с ней дружить), а от плохого (те не
нравятся, а вот эта ничего так). Разве же это свободный выбор общения?!
Тут я вспомнила "несадовских" и "нешкольных" друзей. Оказывается, моими
самыми близкими друзьями были дети маминых подруг, с которыми мы
виделись совсем не каждый день, и которых я вспоминаю и по сей день с
теплым чувством. Более того, я заметила, что в типах "взрослых" друзей
ориентируюсь как раз на них! (У меня даже имена как-то подбираются: до
сих пор вокруг меня собираются Лены и Оли - имена двух моих
"несадовскиех" подружек). Вот об этих детях я подумала, что обязательно
выбрала бы их в друзья даже в условиях "свободного выбора". И предпочла
бы их садовским друзьям. Разумеется, я была дружна не со всеми детьми
маминых знакомых, но те, которые были друзьями, оставили очень глубокий
позитивный след. Я смотрю на свою дочку - действительно, дети нас очень
чувствуют. Мы с подружкой встречаемся - наговориться не можем(живем в
разных городах, так что не каждый день :)), и наши дочки-ровесницы тоже
играют - не расстаться! А если я пытаюсь идти на компромисс и даю дочке
играть с детьми людей, которые мне неприятны, она тоже от них не в
восторге. Опять же - берем в учет возраст, подросток не будет общаться
с детьми маминых друзей, не волнуйтесь! И маме не придется уже
организовывать его общение, как в раннем детстве :). А дошкольник
проживает пору подражания родителям, поэтому для него естественным
является такое общение. К тому же, внимательная мама не будет
заставлять его общаться с теми, кто ему неприятен. А в группе "никуда
не денешься с подводной лодке" - уж если не дружишь с неприятным
ребенком, то деться от него все равно никуда нельзя. Далее - первый
пункт, вырабатывается привычка терпеть мучительные отношения без
всякого желания что-либо изменить.
АПД: я должна внести
пояснения. Я вовсе не утверждала, что домашним детям мамы позволяют
общаться только с детьми собственных подруг Прочтите внимательнее.
Говоря про своего ребенка, я имею в виду только период раннего детства
- вот сейчас общение регулирую я, потому что ребенок зависим от меня. В
подростковом возрасте я не собираюсь его регулировать :). Да, я
согласна с теми, кто говорил, что у домашних детей выбор куда больше -
не из 30 постоянных запертых вместе человек, а из всех, кого этот
домашний ребенок встречает в жизни - он же не изолирован от мира!
Источник: http://community.livejournal.com/deti_v_semje |