Давайте представим себе: мы учим ребенка сложению двузначных чисел столбиком. Какой вариант мы выберем: объяснить сам принцип и показать его действие на нескольких примерах, или пересчитать вместе с ребенком все возможные варианты таких примеров (их много!), в надежде на то, что принцип он поймет сам? ПОчему в вопросе общения мы выбираем второй вариант - в детстве насильственно впихнуть все возможные социальные связи, не взирая на потребности ребенка? Если ребенок осваивает семейные отношения, он может многие коммуникативные навыки проецировать на остальные сферы. Но невозможно проецировать офисные отношения на создание семьи и ее сохранение! Ни на каких курсах не научат быть мужем и женой, папой и мамой! Все лекции, книги, курсы, статьи - это теория. Хорошая или еще какая-нибудь, но теория. Которую нужно преломлять в свете собственного жизненного опыта, главным образом - детского. А ребенок переносит свои подсознательные представления о семье на взрослую жизнь, а не то, как ему "сказали". Научиться строить отношения в семье невозможно так же, как получить навыки общения в коллективе! Отсюда и разводы из-за мелочей, нежелание принять позицию родителя, нежелание самостоятельно воспитывать собственных детей, непонимание и непринятие супруга, и прочие житейские "радости", которые никак не разрешаются "умением общаться в коллективе". Ребенок не научится быть семьянином, если играл "в семью" в детском садике и был лишен фундамента - возможности быть в собственной семье. Если он "посещает семью" по вечерам - какое представление о семейных ролях может быть? Некоторые говорят: "Зато вечером я полноценно общаюсь с ребенком, только играю с ним!". Это что - ребенок должен привыкать, что родители - такие люди, которые развлекают детей после того, как их поразвлекала воспитательница? Так будет складываться пассивная позиция - ну-ка, давайте, развлекайте меня! "Мы разошлись - нам стало неинтересно вдвоем". Конечно - не могли выяснить, кто кого должен "развлекать".

Все, что ребенок учится делать в садике или узнает - он может научиться дома. Но тому, чему он учится дома - быть в семье, просто невозможно научить в "лабораторных условиях"! Если мама не может с ним находится - ее заменяет другой близкий человек (папа, бабушка, няня, которая становится для него тоже "членом семьи"). Если он посещает маленькую домашнюю группу - здесь также строятся отношения "по семейному принципу": мама с разновозрастными детьми. Но если он ходит в большую группу сверстников с воспитательницей, которая организует их отношения и следит за ними - он будет потом всю жизнь ждать, кто "организует" ему семью и воспитает его детей?

В дошкольном возрасте родители для ребенка занимают незыблемую позицию Главных людей. Их авторитет непререкаем - так удобно природа создала для того, чтобы впитывать семейные ценности! Ребенок вырос - у подростка происходит "снижение" ценности семьи и авторита родителей. Хорошо, если это снижение на фоне сформировавшегося в детстве хорошего представления о семье - тогда подростковый возраст подкорректирует "некритическое" отношение к родителям и их ролям, и человек путем анализа поведения родителей создаст свои собственные отношения. Но если эти представления и так на "нулевой отметке"? Куда они будут снижаться? Каким выйдет подросток во "взрослую жизнь"? На основании каких представлений он будет строить собственную семью? На основании умений "общаться в коллективе"?

Очень рекомендую книгу Г.Г. Филипповой "Психология материнства" - там хорошо рассказано, как формируется будущий семьянин в дошкольном возрасте.

Аргументы "за садик" - ребенок должен быть в коллективе!
Часть вторая - отсутствие собственных представлений о семье.

Дети, о которых мы говорили в предыдущем посте, выросли. Выросли с представлением, что семья - это ничтожный эпизод на фоне жизни в коллективе.
Тогда появляется именно такое отношение к собственным детям, где они представляются не иначе, как "ярмом", от которого нужно поскорее избавиться. Родители, думающие так, почему-то проецируют собственное отношение к семье и на ребенка, и говорят, что "ему в семье скучно". А ребенок почему-то рождается в семье - для чего природа это задумала? Если ему семья не нужна, почему мы не получаем детей в старшем возрасте, из инкубатора? Почему они не уплывают от нас сразу, как рыбьи мальки?
Если мама воспринимает ребенка как обузу, и не собирается "гробить на него жизнь", то, конечно, она будет уверена, что и ребенку в семье плохо. За него это решают - ему плохо, скучно, неинтересно с мамой, поэтому мы сделаем ему хорошо, пусть будет вне семьи, там страшно весело! Если ребенок единственный - действительно, маме придется как-то организовать ему общение, чтобы он не был только наедине с ней, а время от времени (не целыми днями) бывал в другом обществе. Но если детей несколько, и при этом мама говорит, что садик необходим - как раз самое время подумать, ПОЧЕМУ дети рвутся из дому? Что такого в отношении мамы, подходе к воспитанию, восприятии семьи и своей материнской роли? Если она внутренне не принимает ребенка - он обязательно это почувствует, и будет рваться куда угодно.

Как мы уже неоднократно говорили, ребенка (детей) не надо "развлекать", с ними нужно просто жить! Они рождены для жизни, а не для искусственно созданных "специальных условий"!

Отдельный вопрос, который мне хочется присоединить к теме представления родителей о семье: "Вы пишете о позиции, когда человек готов к осознанному родительству. Но вы забываете, что не у всех такая позиция! Как можно писать такие вещи? Ведь у мам, которые не хотят воспитывать детей сами, будет развиваться чувство вины!". Давайте попробуем объективно рассмотреть этот вопрос: итак, чтобы у тех, кто не хочет заниматься своим ребенком не возникло чувство вины, все остальные тоже должны махнуть на своих детей рукой. Так? Только, пожалуйста, не нужно говорить, что женщина, родившая "незапланированного" ребенка, понятия не имеет, "откуда он взялся". Все в курсе наличия в современном мире противозачаточных средств. ДАЖЕ ЕСЛИ беременность незапланированная, ребенок нежеланный - как можно писать "у бедных мам формируется чувство вины!". Дорогие защитнкики "бедных мам"! Вы подумали, а что формируется у НЕЖЕЛАННЫХ ДЕТЕЙ? Почему никто не думает о детях и их жизнях, а только об удобстве взрослых? Нежеланные дети - это исковерканные на всю жизнь судьбы! Потому что такие дети подсознательно будут доказывать свою ненужность семье, окружающим, всему миру. У них запускается "механизм самоуничтожения" - суицидальные наклонности, опасные увлечения, асоциальность. Поэтому, это личное решение каждой мамы нежеланного ребенка - что развивать в своем сердце: чувство любви или "чувство вины"? Попытаться принять своего ребенка, или так и продолжать "отрекаться" от него в глубине души? Учиться любить вместе с ним, учиться любить у него - ведь нежеланные дети любят своих мам ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и желанные! И мамы для них такие же - идеальные! И так же они хотят с быть с ними, а не с чужой тетей! В любви действует принцип "лучше поздно, чем никогда". Никогда не поздно начать любить, страшно не начать этого делать! Неважно, сколько лет ребенку, когда родители начинают по-настоящему осознавать себя родителями - важно, что они сделали это. Неважно, как они относились к нему до этого момента - важно, ЧТО ОНИ СДЕЛАЮТ для пробуждения любви в своем сердце и налаживания отношений с ребенком.

Мы просто не хотим понимать степень любви ребенка к родителям! Одна моя преподавательница работала в суде - лишала родительских прав "неблагополучных" родителей. И вот семья - мамаша с четырьмя детьми неизвестно от кого, пропойца и проститутка, на суде и то пьяная. Ребенок цепляется за нее и плачет навзрыд: "Пожалуйста, отпустите мою маму! Она же самая хорошая!".

Давайте учиться любви у детей, вместо того, чтобы отучать их от нее.